Oroscopo del Santone 16/4/19

Saluti stellari a tutti,

le richieste tante state sono per l’oroscopo intero avere!

Scherzavo, non sono Yoda!

Ma le richieste sono arrivate e quindi affido a queste tecnologie moderne la mia astrale saggezza proponendovi tutto l’oroscopo!

Dal Monte Canin un astrale augurio di buona Pasqua!

Il Santone

SEGNO DEL MESE:

1. Ariete:
Dal 17 Aprile arriva Mercurio che, per chi non lo sapesse, non è solo un metallo di forma liquida
utilizzato come indicatore nei termometri, ma è anche un pianeta che, in astrologia, indica astuzia
intelligenza e furbizia. Quindi, non vi verrà la febbre ma potete avere l’astuzia di farvela venire
masticando del tabacco. Ottima scusa per rimandare lo studio e godervi questo bellissimo
oroscopo!

PEGGIORI:

11. Scorpione:
Avete voglia di scopare! inutile fare giri di parole. Siete delle scimmie in gabbia con un cesto di
banane appena fuori dalle sbarre! Prima di liberarvi però, dovete risolvere dei problemi più grandi!
l’inizio dei cosiddetti parziali! Ebbene si, la gabbia rappresenta l’università e voi siete le povere
matricole in preda ad isteria di massa! Buona fortuna!

12. Capricorno:
Il dodicesimo posto è dovuto ad una crisi sentimentale! L’inizio della primavera vi fa impazzire.
Non sapete come gestire una delusione o una separazione. Chiedete aiuto a chiunque ma non
esistono CFU in amore. Per quello ci sono i soldi e il Welcum in Austria. Uno dei più rinomati
bordelli austriaci a meno di due ore da Udine. Approfittatene, sconti per i Capricorno!

MIGLIORI:

3. Gemelli:
Siete dei combattenti nati! Siete stati mesi e mesi a preparare il vostro fegato a questo evento.
Ora direi che siete pronti per l’ultima battaglia prima della vittoria! Quindi armatevi di griglia, tende
e vino e allestite la vostra trincea nei campi, per la Disfatta di Pasquetta!

META’ CLASSIFICA:

2. Leone:
A voi, che siete sempre pronti all’azione, è ora di mettervi in pausa! fermatevi un attimo e lasciate
parlare gli altri. Vi stanno ancora elogiando per il weekend da campioni appena passato! il vostro
nome riecheggerà nelle migliori pagine di Average furlan guy!

4. Sagittario:
Siete diventati degli esperti in trasporti! Avete intrapreso talmente tante strade
contemporaneamente che ora dovete sdoppiarvi per portare a termine tutto. Consiglio quindi di
sceglierne una e di finire quello che avete iniziato!
P.S. Se volete arrivare al primo posto in classifica entro il 2020, sconsiglierei di scegliere la
Salerno-Reggio-Calabria.

5. Acquario:
Non sempre ci sono i mezzi ma il periodo è di cambiamento. Ora siete più sensibili al mal di vivere
generale ma non temete! Pasquetta vi allatterà come fa una madre con il suo pargolo dove l’unica
differenza è la sostanza liquida! Buona Settimana!

6. Pesci:
Alle volte bisogna accettare una sconfitta e non rompere le palle a tutte le persone che ti stanno
attorno. Vivi e lascia vivere! concentrati sull’amore che ci sono dei petardi inesplosi da Capodanno!

7. Cancro:
Scegliete il lavoro piuttosto che l’amore. Le storie nate da poco fanno fatica ad ingranare. Qual’è
la cosa migliore per voi stessi? La nuova Spa di Bertiolo farà luce sulle vostre ombre.

8. Vergine:
Pensate troppo su cose che non accettate. La leggerezza è la chiave! Innaffiate con la bevanda
giusta le vostre radici per la rinascita! Periodo buio per gli astemi…

9. Toro:
Anche se abbracciate un periodo di amore non corrisposto, lo studio vi darà la soddisfazione
giusta! In questo periodo siete ingrassati a forza di mangiare gelati sul divano dalla depressione!
iscrivetevi in palestra e cercate la luce in fondo al tunnel!

10. Bilancia:
Ormai abbonati agli ultimi posti della classifica, la bilancia sta passando un periodo di sfiga
assoluta. In preda all’ansia, a persone che rompono i coglioni e a ritardi inaspettati questo periodo
vi porta a odiare il mondo. Coraggio, andrà meglio! non aggiungo altro prima che mi veniate a
cercare!